Humor

Textos bem humorados sobre os temas: publicidade | publicitários | marketing  

Vendedor de Aspirador de Pó

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta... 
- Oh de casa, tô entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo comê-lo!

 A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:

- A senhora vai aonde? Não quer ver a eficiência do meu produto?

Ela responde:

- Vou pegar uma colher, sal, pimenta e uma cachacinha para te abrir o apetite, porque aqui em casa não tem energia elétrica!

Moral da história:

"Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa"

Fábrica de Pregos

Para fazer sua publicidade, a fábrica "Pregos Faria" colocou o seguinte letreiro junto a uma cruz com a imagem de Jesus: "Pregos Faria - 2000 anos de garantia". 

O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria colocou o letreiro, apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: "Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia". 

Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria mudou de novo e colocou o letreiro, apenas com a cruz sem imagem alguma : "Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugia".

Político no Céu

O Político morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro diz:

- Olá meu amigo, bem-vindo ao Céu! Por incrível que pareça você está na lista para entrar no céu, mas como você foi político na Terra temos um procedimento extra antes de você entrar. É o seguinte: você vai poder passar 24 horas aqui no céu e logo depois, vai passar 24 horas no inferno. Aí então você poderá decidir onde quer ficar.

O político achou muito bom, passeou pelo céu e viu um monte de jardins cheios de anjos e nuvens, música celestial, uma paz incrível e ficou impressionado. Logo depois disto pegou um elevador e foi conhecer o inferno. Chegando lá o Capeta o recebeu em pessoa:
- Olá meu amigo… Seja bem vindo ao Inferno! Aqui você vai ser tratado como um rei! Poderá comer e beber de tudo que quiser, a qualquer hora, e é tudo grátis! Temos as mais bonitas mulheres, os melhores carros, tudo do bom e do melhor, e tudo aqui é seu também. Pode ficar a vontade e aproveitar tudo o que você quiser!

O político ficou pasmo. O inferno era realmente tentador. Depois de 24 horas ele voltou ao céu para falar com São Pedro e comunicar sua decisão:
- São Pedro, eu agradeço muito a sua gentileza de me convidar para entrar no céu, mas para ser sincero, depois que eu conheci o inferno e fui tão bem recebido pelo capeta que devo dizer que minha decisão final é ir morar no inferno mesmo! Você nem imagina como é lá!
- Tudo bem, seu político, a decisão é sua, e devo respeitar!!!

Dizendo isto, São Pedro colocou o político de volta no elevador e o mandou de volta para o Inferno. Quando o político chegou lá, ele entrou e viu um lugar terrível! Um lixão, que cheirava muito mal, um monte de gente gritando e sofrendo, tudo de pior que ele já havia imaginado que pudesse existir e muito mais. Então ele procurou o capeta e perguntou:

- Seu capeta, ontem mesmo eu vim aqui e você me mostrou um lugar incrível onde eu ia morar e aproveitar o resto da minha vida!? Cadê aquele lugar maravilhoso? O que aconteceu? Não estou entendendo!
- Ah, seu político… É que ontem a gente estava em campanha e queriamos o seu voto, e hoje nós  ganhamos a eleição!”

Gestão Estratégica

Gestão Estratégica - aula 1

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

Gestão Estratégica - aula 2

Na África todas as manhãs, o cervo acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o cervo se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é cervo ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

Gestão Estratégica - aula 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e, na rua, encontram uma antiga lâmpada mágica.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários! Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida... Puff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
Agora você, diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois folgados de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Gestão Estratégica - aula 4

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. 

No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente,observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Gestão Estratégica - aula 5

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
“Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso”.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho,você pode perder excelentes oportunidades.

Gestão Estratégica - aula 6

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de
discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

O Cachorrinho e o Tigre

Um cachorrinho perdido na selva vê um tigre correndo em sua direção. Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.

Então, quando o tigre está pronto atacá-lo, o cachorrinho diz:

"Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!"

O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho. No caminho, vai pensando:

"Que cachorro bravo! Por pouco não me come a mim também!"

Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele tinha sido enganado.

O tigre, furioso, diz: "Cachorro maldito! Vai me pagar!"

O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.

"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho.

Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz, bem alto:

"Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!"

Moral da história:

"Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento".

Raciocínio rápido

Um vendedor foi fazer vendas pelo interior afora. Um belo dia, recebeu um telegrama do seu gerente no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte o vendedor respondeu em telegrama: FODA SE.
Retornando ao escritório central, foi logo chamado pelo gerente que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder do jeito que o fez!
Não sabe que estamos em contenção de despesas e o meu telegrama era simplificado e o significado era: PorObsequio Remeter o Relatório Atrasado?
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e e exatamente dentro desse espirito que respondi:
- Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue.

Erro de interpretação

Num dia qualquer ia ocorrer uma briga de galo... um era branco e ou outro era preto... todos os dois eram bem fortes, bonitos, e bem cuidados...
No meio da briga chega um cidadão com um resto de dinheiro que tinha e pergunta:
- Qual dos dois que é o bom????
Todos respodem:
- O branco...
Ele aposta todo seu dinheiro no galo branco... no final da briga o galo branco perde... o cidadão grita:
- Mas vocês não falaram que o galo branco que é o bom!! Todos respondem:
- O galo branco é o bom... mas o preto que é o malvado!!

Viés de Pesquisa

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, o médico faz as perguntas de praxe:
- Seu nome?
- Juvenal dos Santos!
- Sua idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Bem doutor, vou aceitar um golinho, pra te acompanhar

Encontrar o ponto positivo

Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao sul do país, descobriu uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos . Eles chegaram a conclusão que há cerca de três mil anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o telefone.

Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis descobriu vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de quatro mil anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao telefone e com uma rede em fibra ótica.

Dias mais tarde, o Governo português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país, não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais de cinco mil anos já se utilizavam de telefones celulares.

Consultor de Marketing

Um jovem consultor, dirigindo sua BMW em uma estradinha do interior, foi bloqueado pela travessia de um rebanho de ovelhas e seu pastor. Enquanto aguardava, o jovem resolveu desafiar o pastor a apostar uma ovelha de que era capaz de adivinhar quantas delas havia no rebanho. 

Aposta feita o jovem ligou seu netbook, sincronizou-o ao celular, contatou um satélite de observação, fotografou a área e usando um aplicativo “contou” o número de ovelhas, informou o valor ao pastor que, surpreso, confirmou a exatidão do mesmo. Ato contínuo, o jovem pediu uma das ovelhas.

O pastor então pediu a chance de recuperar a ovelha fazendo uma aposta de adivinhar a profissão do jovem, o qual concordou.
- Consultor, disse o pastor. O jovem atônito com a assertividade daquele rude homem do campo perguntou:
- Como o senhor concluiu isso?
- É fácil, você apareceu sem ser chamado, me deu uma informação que eu já sabia, não entende nada do meu negócio e, por favor, devolva o meu cão.

Ruído na Comunicação: target errado

Duas crianças de sete anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um ABSORVENTE INTERNO! - responde o menino

- ABSORVENTE INTERNO?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com um desse a gente pode ir à praia

todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um 

montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Estagiário e Chefe

Havia certa vez um homem navegando com o seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, então grande foi à surpresa quando encontrou um rapaz… Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de uns 10 metros, ele gritou:

- Hei, você aí, onde eu estou?

Então o jovem respondeu:
- Você está num balão a mais ou menos 10 metros de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é?
O rapaz respondeu:
- Sim, puxa! Como senhor adivinhou?
E o homem respondeu:
- É simples, você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada..
Então o estagiário perguntou:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é?
E o homem:
- Sou… Como você adivinhou ?
- Simples: O senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário!

Alma, vendo

Luis Fernando Veríssimo

Decidi vender minha alma ao Diabo para ser um homem de sucesso. Logo me deparei com um problema prático: como é que se fala com o Diabo? Em todos os exemplos que conhecia, da literatura e do cinema, o Diabo fazia o primeiro contato. O Diabo era o interessado, era dele a proposta para comprar a alma. Como deveria proceder quem tinha uma alma para vender e procurava o comprador?

Raciocinei que a melhor maneira de encontrar o Diabo seria fazendo diabruras. Freqüentando os lugares que ele obviamente freqüentava, convivendo com gente que ele obviamente influenciava, fazendo coisas que ele obviamente aprovaria, e que chamariam sua atenção.

Comecei a visitar os piores antros, a me dedicar ao deboche e à devassidão, a chutar velhinhas, a fumar cocaína e a cheirar maconha (era viciado novo). Fatalmente, no meio de uma orgia, ou atirado no chão de uma cela fria coberta com o meu próprio vômito, ou numa reunião de comunistas planejando o sequestro de um arcebispo, eu encontraria o Diabo e lhe ofereceria minha alma em troca do sucesso. Mas uma noite, pulando uma cerca para estuprar umas galinhas, me dei conta de que minha estratégia estava errada. Quanto mais diabruras eu fizesse, menos valeria a minha alma. Por que o Diabo compraria uma alma que obviamente já era sua?

Passei a fazer o contrário, a viver uma vida de ostensiva virtude. Em vez de chutar velhinhas, ajudava-as a atravessar a rua mesmo que não quisessem. Tornei-me religioso. Cheguei a me internar em mosteiros, para jejuar e me autoflagelar, na esperança de que o Diabo, que não aparecera nas celas das delegacias onde eu penava minhas ressacas, aparecesse nas celas do meu retiro, onde eu polia e encerava minha alma para melhor comercializá-la. Mas o Diabo não apareceu; o jejum quase me matou, mas o Diabo não apareceu.

Concluí que só havia uma coisa a fazer: procurar pessoas que, na minha opinião, venderam sua alma ao Diabo, pois nada mais explicava seu sucesso, e perguntar como tinham conseguido. Prometeria absoluta discrição. Ninguém ficaria sabendo das suas transações com o Diabo, eu só precisava da dica. O Diabo lhes aparecera voluntariamente ou fora conjurado? De que forma? Havia algum intermediário, alguém agenciava o encontro? Tinham assinado contrato?

Não deu certo. Por alguma razão, nenhum dos que eu procurei reconheceu que devia seu sucesso a um trato com o Diabo, e todos negaram conhecê-lo. Em muitos casos, ficaram indignados.

— Devo meu sucesso ao meu talento!

— Mas você não tem talento.

— Trabalhei muito para chegar onde estou, meu caro.

Não adiantou eu insistir que a informação seria confidencial, que eu queria apenas um acesso ao Diabo. Algum telefone? E-mail? Como falar com o Diabo? Ninguém colaborou.

Minha última tentativa. Vou recorrer aos jornais. Já bolei o anúncio que sairá nos classificados. Sob Negócios Diversos.

"Alma, vendo ou troco por sucesso, prestígio, poder. Garantia de entrega na minha morte. Não está hipotecada. Tratar com..."

Mas também colocarei outro anúncio sob Pessoais.

"Se você tem milhões de anos de idade, cabelo engomado e cascos nos pés, isto talvez lhe interesse..."

Ou então alguma coisa mais direta:

"Me liga, Diabo!", e o número.

Mas estou em dúvida. Em que jornal publicar os anúncios, com a certeza de que o Diabo os lerá? O Diabo prefere a imprensa mais ou menos conservadora? Desconfio que leia todos os jornais de negócios, para acompanhar a aplicação, na prática, de alguns dos seus ensinamentos, mas também leia a imprensa popular, divertindo-se com as notícias sangrentas das seções policiais e se deliciando, nas seções de espetáculos e TV, com o sucesso de tantos que trocaram suas almas pelo seu patrocínio.

Se isto também não der certo, não sei mais o que fazer. Onde está o diabo desse Diabo? Que meios ele freqüenta? E o pior é esta sensação de que já estive do seu lado, e não o reconheci, e perdi a oportunidade de negociar minha alma, que será minha até morrer, sem qualquer lucro, e depois passará para o domínio público. Se o Diabo ao menos usasse um escudinho na lapela!

O desafio

Luis Fernando Veríssimo

Um publicitário morreu e, como era da área de atendimento e mau para o pessoal da criação, foi para o inferno. O Diabo, que todos os dias recebe um print-out com nome e profissão de todos os admitidos na data anterior, mandou que o publicitário fosse tirado da grelha e levado ao seu escritório. Queria fazer-lhe uma proposta. Se ele aceitasse sua carga de castigos diminuiria e ele teria regalias. Ar-condicionado, etc.

— Qual é a proposta?

— Temos que melhorar a imagem do inferno — disse o Diabo. — Falam as piores coisas do inferno. Queremos mudar isso.

— Mas o que é que se pode dizer de bom disto aqui?  Nada.

— Por isso é que precisamos de publicidade.

O publicitário topou. Era um desafio. E as regalias eram atraentes. Quis saber algumas coisas que diziam do Inferno e que mais irritavam o Diabo.

  — Bem. Dizem que aqui todos os cozinheiros são ingleses, todos os garçons são italianos, todos os motoristas de táxi são franceses e todos os humoristas alemães.

— E é verdade?

— É.

— Hmmm — disse o publicitário. — Uma das técnicas que podemos usar é transformar desvantagem em vantagem. Pegar a coisa pelo outro lado.

Sua cabeça já estava funcionando. Continuou:

— Os cozinheiros ingleses, por exemplo. Podemos dizer que a comida é tão ruim que é o local ideal para emagrecer. Além de tudo, já é uma sauna.

— Bom, bom.

— Garçons italianos. Servem a mesa pessimamente. Mas cantam, conversam, brigam. Isto é, ajudam a distrair a atenção da comida inglesa.

— Ótimo.

— Motoristas franceses. São mal-humorados e grosseiros. Isso desestimula o uso do táxi e promove as caminhadas. É econômico e saudável. Também provoca a indignação generalizada, une a população e combate a apatia.

— Muito bom!

— Uma situação que não seria amenizada pelos humoristas. Os humoristas, como se sabe, não têm qualquer função social. Eles só servem para desmobilizar as pessoas, criar um clima de lassidão e deboche, quando não de perigosa alienação. Isto não acontece com os humoristas alemães, cuja falta de graça só aumenta a revolta geral, mantendo a população ativa e séria. O alívio é dado pelos garçons italianos.

— Perfeito! — exclamou o Diabo. — Já vi que acertei. Quando podemos começar a campanha?

— Espere um pouquinho — disse o publicitário. — Temos que combinar algumas coisas, antes. Por exemplo: a verba.

— Isto já não é comigo — disse o Diabo. — É com o pessoal da área econômica. Você pode tratar com eles. E aproveitar para acertar também o seu contrato.Com isto o Diabo apertou um botão intercomunicador vermelho que havia sobre a sua mesa e disse:

— Dona Henriqueta, diga para o Silva vir até a minha sala.

— Silva? — estranhou o publicitário.

— Nosso gerente financeiro. Toda a nossa economia é dirigida por brasileiros.

Aí o publicitário suspirou, levantou e disse:

— Me devolve pra grelha...

As vacas e o capitalismo

(nova versão de uma velha anedota)

CAPITALISMO IDEAL

Voce tem duas vacas.

Vende uma e compra um touro.

Eles se multiplicam, e a economia cresce.

Você vende o rebanho e aposenta-se, rico.

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.

Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.

Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:

Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer que o Estado lhe garanta três, com os generosos subsídios da Política Agrícola Européia.

CAPITALISMO CANADENSE:

Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.

Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.

As duas são loucas.

CAPITALISMO ITALIANO

Você tem duas vacas.

Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.

Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.

Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.

Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.

Conta-as e vê que tem cinco.

Conta de novo e vê que tem 42.

Conta de novo e vê que tem 12 vacas.

Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.

Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.

E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.

Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas.

Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...

As vacas morrem.

Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO ENRON

Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois, faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cincovacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e o público compra seu esterco.

CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.

Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.

E prende o ativista que divulgou seus números.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.

Uma delas é roubada.

O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.

Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

CAPITALISMO PETISTA:

Voce tem duas vacas.

Vem o MST, abate uma para fazer um churrasco para os Sem Terra e diz que a outra vaca não está cumprindo sua função social.

Vem o INCRA coloca um imposto sobre o seu rebanho inexistente, desapropria suas terras e lhe entrega títulos da dívida da lojinha do PT.

Você entra na Justiça, o governo é condenado a lhe ressarcir: ele o faz com dois cartões magnéticos do Fome Zero, que lhe dão direito a retirar, diretamente com o prefeito da sua cidade, 65 reais por mês. Você reclama com o presidente, e ele manda o chefe da Casa Civil resolver o seu problema: ele cria mais uma comissão interministerial de 65 membros, com prazo certo, publicado no Diário Oficial, para apresentar uma solução: você continua esperando até hoje...